Это лето 2014 было совсем не таким, как я хотела. Не такое лето я планировала. Но разве часто жизнь идёт по нашим планам?
Ну что ж начнём, пожалуй, с самого начала.
Эта сессия была самой сложной для меня. Под конец июня мне казалось, что меня нужно отправлять в санаторий подлечить своё здоровье и психику. И дело не только в том, что у меня было свободное посещение, меня не было в университете и я ничего не знала из того, что проходили все мои одногруппники, дело в самой сессии. Она была действительно стрессовая какая-то. Быть может, только для меня. Не знаю. Вот две вещи, которые я могу сказать после всего этого хаоса. Первое. Высказывание " Сначала ты работаешь на зачётку, а потом она работает на тебя" работает. Если ты постарался первые три курса, например, то очень многие преподаватели не станут чисто по человечески подставлять тебя. Они скорее войдут в твоё положение и помогут сдать сессию на отлично. 
Второе. Мне очень помогли девочки. Я не знаю, что бы я делала без моей команды. Если у Вас есть люди, на которых Вы не боитесь положиться, и которые могут положиться на Вас, то сдать сессию будет легче вдвойне. Я, например, приходя на экзамен, всегда знаю, что я пришла не только со своими мозгами, но и с мозгами ещё троих умняшек, с которыми я поделила вопросы, и которые также как и я, а иногда и даже больше, пыхтели над ответами на экзаменационные вопросы. Именно они помогли мне не сдаться, когда так хотелось.
Этим летом я потеряла моё маленькое чудо. Моё маленькое счастье. Моего Суслика. Та любовь, которую я испытывала, не сравнится ни с какой другой. Да, может быть кто-то другой скажет, что это просто хомяк, но для меня он был моей семьёй. Я честно никому не желаю, чтобы Ваши питомцы болели. Это ужасно. Но я знаю, что могу сказать, что я сделала всё, что от меня зависело. Мы боролись за него больше полугода. Никакие слова о гуманности и о том, что я мучаю животное, не подорвали мою веру в то, что я делаю всё правильно, и сдаваться нельзя. И он ушёл от нас потому, что просто пришло его время. А самое для меня главное, что я была рядом, когда пришло его время. Он чувствовал моё тепло, и знал, что я была рядом. Он знал, что я окутала его своей любовью.
Страшно, когда Ваши близки болеют или им просто плохо. Так случилось, что моя бабуля сломала плечо. Было очень тяжело первое время, когда она при любом движении вскрикивала от боли, когда постоянно ныла, что в гипсе неудобно, когда гипс натирал ужасные мозоли. Со временем, когда купили бандаж, всё прошло. Но у меня из памяти уже никогда не сотрётся БСМП, люди, врачи, гипс и бабуля, которая не может двигаться. Я желаю всем Вашим близким здоровья. Так получилось, что этим летом вся работа по дому легла на меня. И вот, что я поняла. Я не готова ко взрослой жизни абсолютно. Я не понимаю как можно каждый день готовить завтрак, обед и ужин на всю семью, при этом содержать квартиру в порядке. У меня это получалось ужасно. А первое время я готова была лезть на стенку. Помощь бабуле тоже вызывала у меня море эмоций, и не все они были положительные. Столкновение поколений неизбежно. Но каждый раз, когда мне хотелось взорваться, я понимала, что всё, что я делаю нужно делать с любовью. Как бы не было тяжело. Нужно делать это, потому что ты хочешь это делать, а не потому, что ты должна. Сейчас всё налаживается и бабуля идёт на поправку. Снова вошла в ритм и носится по садам и деревням.
Я много думала об общении между людьми. Дружба и любовь должны быть взаимными чувствами. А навязывать себя кому-то не нужно. А ещё очень важно уметь разговаривать. Уметь говорить, если что-то не так и объяснять своё поведение. Люди не экстрасенсы, не умеют читать Ваши мысли. Замыкаться в себе не стоит, лучше поговорите. И Вам и Вашему другу/подруге станет легче.
Произошёл ряд событий, после которых я поняла, что моя семья это я и моя мама. И я могу положиться только на себя и на неё. Это не плохо. Просто для меня было важно наконец усвоить, что всё, что делается в жизни я могу делить только с ней. И что все невзгоды мы будем делить на двоих. Как мои, так и её. Я должна быть готова помогать ей также, как и она уже помогает мне.
Этим летом неожиданно для самой себя я созрела для шага, который должна была сделать уже очень давно. Нужно уметь сжигать мосты. Нет, я не сторонница этого, но в некоторых случаях, это просто необходимо. Я думала, что поджигая мост, я буду чувствовать себя гордой, буду ощущать, что совершила какой-то подвиг, что я герой. Или думала на душе станет так легко-легко. Или буду бегать и кричать как сумасшедшая от счастья. Но ничего этого не случилось. Честно скажу, сначала было очень страшно, меня била дрожь, и было ощущение, что у меня меня же отнимают. Дверь то я закрыла, только вот новая пока не открылась. Но я пришла к выводу, что в моей жизни, после того, как я закрываю одну дверь, не открывают новую сразу. Мне дают время, чтобы я подумала хорошенько и выбросила ключи от закрытой двери, чтобы никогда туда больше не возвращаться. И вот, когда я созрею для этого, то новая дверь сразу же откроется передо мной.
В августе меня как-то так посетила мысль о том, чтобы я начала вести блог. Но не как обычно, когда я высказывала свои мысли и умозаключения. Я хотела, чтобы блог содержал какую-то идею. И эта идея прилетела в мою голову. Вот теперь я усиленно тружусь над своим блогом. И пока он не идеальный, но я уверена, что со временем, смогу сделать его просто афигенным.
Не знаю почему, но я предчувствую самый чудесный учебный год. Это мой последний год в университете. Мой 5 курс. Пришло наше время. Я почему-то уверена, что этот год будет самым крутым. Внутри у меня горит огонёк, и я знаю, что он разгорится в пламя.
Когда заканчивается лето, это не значит, что и положительные эмоции заканчиваются. Всё впереди! Зажжём!
