Эта осень была для меня непростой. Я не знаю овладела ли мной осенняя депрессия, или это что-то другое, но сил, энергии, эмоций у меня действительно нет. Каждое утро нужно себя пересиливать, заставлять, чтобы сползти с дивана, и сделать за день хоть что-нибудь. 
Я долго думала по поводу этого поста. Не хотелось грузить Вас своими проблемами, а потом я подумала и поняла. Я ведь постоянно повторяю, что стараюсь быть честной с Вами. Так почему, если у меня сейчас нелёгкий этап в жизни, я должна врать и недоговаривать Вам? Приняв такое решение, писать этот пост стало намного легче.
Мне безумно холодно. Постоянно. На улице находится я не могу больше 10 минут, у меня начинают неметь руки и ноги, я начинаю вся сжиматься, зубы начинают стучать. Но это ещё не всё. У меня внутри ощущение, что я вся ледяная. Мне кажется, что внутри всё заморожено. Там внутри только огромные глыбы льда и снега. И я не знаю причину такого моего состояния.
Я несколько лет подряд была недовольна своими днями рождения, но в этом году ко мне пришло осознание, что каждый год этот день был в чём-то нереально крутым. Каждый мой день рождения приносил мне что-то особенное. Я стала ценить это и быть благодарной за это. Я безумно благодарна за день рождения в этом году. Я получила в подарок то, о чём так долго мечтала. Я ощутила, что у меня есть люди, которые мною дорожат, которым я нужна и важна. Я безмерно счастлива, что у меня есть такие люди. Я безмерно благодарна им, что они есть в моей жизни. И я безмерно их люблю. Всех вместе и каждого по отдельности.
Я поняла, что те люди, которые сейчас со мной рядом, они помогают стать мне счастливой. Кто-то заставляет меня улыбаться, кто-то показывает мне, что моя жизнь не так страшна, кто-то заставляет находиться в постоянном движении, кто-то учит спокойствию, кто-то помогает учиться чему-то новому, кто-то помогает не задохнуться иногда от собственных мыслей, кто-то учит любви. Они мои частички. И они те, кто должны сейчас быть со мной рядом.
Я заметила, что моё восприятие отношений между людьми сильно изменилось. Если раньше я говорила, что не приемлю этого, то сейчас это для меня абсолютно нормально. Если раньше я реагировала на что-то остро и считала это чуть ли не предательством, то сейчас я считаю, что в жизни возможно всякое. Я стала как-то более лояльно что ли относиться ко всему. Но одно не изменилось. Я могу полностью поменять своё отношение из-за какой-нибудь мелочи, которая важна для меня, но которую не заметят все остальные люди.
Этой осенью я стала замечать, что люди, которые меня окружают, почему-то уверены во мне. Я так не уверена в себе как они во мне. Они все уверены, что я добьюсь того, о чём мечтаю, что все мои цели будут достигнуты, что я стану тем, кем мечтаю стать. У меня в голове полная каша, и я боюсь говорить о своём будущем, а они все такие со спокойными лицами: "А у Леры то это точно получится!" Никто даже и подумать не может, что я дико всего боюсь. Мне кажется, что я недостаточно хороша, недостаточно умна, недостаточно образованна. Став замечать эти слова, я не могу сказать, что у меня прибавилось уверенности в себе, но я просто поняла, что не могу подвести всех этих людей. Они не просто верят в меня, они уверены во мне. А как можно подвести человека, который уверен в тебе на все 100%? Нужно сделать всё для того, чтобы не упасть в грязь лицом и не разочаровать его.
Моя борьба с моим прошлым этой осенью закончилась моим полнейшим поражением. Моё недельное испытание о прошлом превратилось просто в месяц постоянных таких испытаний. Ситуации так сложились, что мне пришлось усомниться в своём выборе, а я ненавижу это делать. Мне уже стало казаться, что я неправильно поступила, и что всё рано или поздно вернётся на прежний лад. Всё, что я поняла из всей этой ситуации: бывает в жизни, что Ваш выбор решают проверить, вроде как уверены ли Вы в нём. И если Вы действительно в нём уверены, то это уходит в прошлое, а если Вы начинаете сомневаться, то испытаний Вам прибавится раза в два.
Я горжусь тем, что у меня было. Я горжусь сейчас даже некоторыми людьми, которые были в моей жизни. И это я говорю абсолютно искренне. Я бы очень хотела посмотреть, например, откуда-нибудь, чтобы они меня не заметили, на моменты их победы. Тем более, что их побед я ждала очень долго.
В моей жизни очень часто случается так, что я задаюсь какими-нибудь вопросами, мучаю свой мозг на протяжении долгого времени, а потом через месяцев так 7, я получаю ответы на эти вопросы. Этой осенью я была ошарашена ответами, которые получила, хотя не помню ни разу, чтобы такие ответы не оставляли меня в недоумении. Несмотря на всё, я рада, что я их получила всё-таки, потому что это даёт мне право перевернуть страницу и идти дальше. Больше нет ничего неизвестного, а значит глава закончена. Можно начинать писать новую.
Этой осенью я впервые побывала на записи эфира на радио. Это было для меня ярким впечатлением. Об этом здесь я уже писала пост. Для меня был важен не столько эфир, а сколько то, что я получила в итоге. Я услышала себя со стороны. Я услышала изменения в себе, и я была рада этому. Именно то, к чему я стремилась, над чем работала, именно это я и получила. Многие мои близкие говорят, что замечают во мне изменения, и это для меня очень важно. Я благодарна тем, кто порадовался за меня, кто поздравил с таким ярким для меня событиям. Я ценю каждое слово, каждый жест, каждый шаг, оказывающий поддержку мне в такие мгновения. Для меня это очень важно. И это действительно делает меня счастливее.
Я уже говорила, что у меня нет ни желания, ни сил делать что-то. Но я понимаю, что пока я сама гнию в своих мыслях и воспоминаниях, пока я сама не говорю себе: "хватит", пока я сама позволяю себе находиться в таком состоянии, пока я сама не беру себя в руки, всё будет также. Я должна начать двигаться вперёд и совершенствоваться. Всё зависит только от меня.
Если Ваше состояние похоже на моё, если Вам близки слова, которыми я описывала свои внутренние ощущения, то, быть может, нам объединиться? Просто понять, что мы не одни сейчас переживаем такой сложный момент в жизни. А если ты не один, то тебе уже станет легче начать справляться с этим состоянием.
Я бы очень хотела, чтобы осень осталась позади. Я бы очень хотела, чтобы зима принесла нам всем много нового. Пусть она станет незабываемой и сказочной!
Комментариев нет:
Отправить комментарий